El Ataque De La Momia

Primero Las Polladas, Y Ahora Desde Perú, El Perreo Chacalonero

2006-03-28T11:22:00.000-03:00

Justo cuando pensaba que lo habia visto todo....me encuentro con esto.

Moraima, te rankeaste.

¿Y Pa' Eso Bebes...?

2006-03-13T01:53:00.000-03:00

(Foto por Mara. Baño de Fratelli, Viejo San Juan - Sábado 11 de marzo)

Otras Boricuadas Que Me Cabrean

2006-02-24T13:16:00.000-02:00

Bueno, ya que anteriormente arremetí contra la conducta hipócrita de sectores de la sociedad puertorriqueña, ahora quiero irme uno a uno para criticar los comportamientos de algunos individuos que realmente me calientan la cabeza.

• La gente que va al cine a hablar mierda durante la película. - Mire, si lo que usted quiere es hablar con su amiga de la impotencia de su marido o de los pantalones que tiene su jefe porque pretende que usted trabaje en vez de dejarla chatear por Internet todo el día, ahórrese los $6.00 y quédese afuera. ¡Quiero escuchar la fuckin’ película!

• Los que aceleran para darte un corte de pastelillo en el expreso, y después que se te cuelan al frente frenan y van a 35 millas por hora.

• Los que se ponen a jugar jueguitos en los celulares y les dejan el volumen bien alto, poniéndole los nervios de punta a todos los que los presentes (especialmente en lugares confinados como aviones y guaguas públicas).

• Los CABRONES que mandan a sus hijos a colarse en las filas de las machinas.

• Los CABRONES que ven a sus hijos colándose en las filas de las machinas y no los regañan ni les dicen nada.

• Los hijos de puta DESCONSIDERADOS que ocupan dos estacionamientos, sobre todo en los centros comerciales y otros lugares donde el parking es limitado (se merecen que uno agarre una llave y les deje un mensajito en el bonete del carro).

• La gente BRUTA. Pero no la que es así por circunstancias socio-económicas adversas o pobreza. Sino los que tienen la opción de aprender y enriquecerse, pero optan por vivir en la ignorancia y se vanaglorian de ella.

• La gente BRUTA que encima es porfía’, y que creen que todas las salvajadas que dicen son correctas.

• Y para el final deje la que MAS ME REJODE LA VIDA, ME HIERVE LA SANGRE y la que me da ganas DE COMETER UN CRIMEN VIOLENTO:

¡Los que se sientan detrás de ti en el cine, en el avión o en el estadio y empiezan a PATEAR el ESPALDAR del ASIENTO!

Gente, yo mido 6 fuckin’ pies y cuando me siento en algún lugar así no le pateo el espaldar a nadie. No me digas que tu, pigmeita que mides 5 pies con 2 pulgadas, que no tienes espacio suficiente para acomodar tus dos micos de piernas. (BTW, eso también le aplica a los hombres bambalanes que se creen que lo tienen grande y tienen que espatarrar las piernas).

Ahhh, que bien me siento después de esta descarga. Si alguno de ustedes se sienten aludidos, pues espero que les de vergüenza.

Créanme que si se me diera la oportunidad de gobernar este País, convertiría todo lo que mencione en ofensas capitales y mandaría a medio mundo pa’ la silla electrica.

Angelina Jolie, Convirtiéndonos A Todos En Bisexuales

2006-02-21T23:12:00.000-02:00

Un día me preguntaron, “entre Brad Pitt y Angelina Jolie, ¿con cúal de los dos te quedarías?”.

Aquí mi respuesta.

Desde que la ví, fue amor a primera vista. Esos labios, esa mirada, ese cuerpo; esa manera de comportarse que a leguas te demuestra que la niña es “damaged goods”. No lo podía creer, pero había quedado infatuada con Angelina Jolie.

Y desde entonces han sido innumerables las veces que me he preguntado (a veces un poco preocupada), el porque de esta atracción tan fuerte hacia otra mujer.

Con los años, he descubierto que el magnetismo sexual de Angelina no sólo me ha cautivado a mí. Esa mujercita ha hecho estragos por donde quiera que pasa. Mis amigos la desean, y mis amigas, …también. Tengo amigos gay que harían una “excepción”, y hasta otra integrante de mi familia que me confesó que se la "llevaría"...

En fin no creo que exista persona, animal u objeto inanimado que no le echaría un polvito a ella.

Es precisamente esa atracción lo que le permite salir airosa después de cualquier “faux paux”. Desde bregarse, on “live TV” con su hermano en los Oscares, hasta hacer con el matrimonio de Jen y Brad lo que Godzilla hace con los edificios de Tokio (¡y que pa’ colmo nos alegremos de que la condena ya este preña!).

Así que, ya sea porque esta más loca que una cabra; porque es hermosa, millonaria y promiscua; o porque tiene la babilla de vivir su vida bajo el escrutinio público sin importarle lo que le digan, ella tiene lo que se necesita para traernos a todos incondicionalmente de cabeza.

Hasta Chewbacca y Domo Kun Tienen Su Blog

2006-02-15T11:55:00.000-02:00

Entren a este site:

http://rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh.blogspot.com

Desde el "Chewbacca Defense", es la cosa más genialmente peladora que he visto sobre Chewy.

Chequéenlo.

San Valentín...

2006-02-14T13:35:00.000-02:00

Puerto Rico, La Isla Del Engaño

2006-02-12T05:00:00.000-02:00

Francamente estoy avergonzada de la hipocresía descarada con la que vivimos en esta Islita. Estoy harta del creciente número de imbéciles, mediocres, hipócritas y abusadores que se reproducen y se alimentan de ella.

Aquí una lista de las cabronadas socio-culturales que más me sacan por el techo:

• Que según los resultados del censo, el 90% de los puertorriqueños seamos blancos (caucasians). ¡¡¡¡¡¡¡¡¡HELLOU!!!!!! ¿Podríamos parar a mirarnos en un puto espejo? Aquí el que más o el que menos tiene su rajita de negro. ¿Y tu abuela a donde esta?

• Que cuerpos de “la ley y el orden” como el FBI y la policía, cuya función y tarea principal es protegernos, sean los primeros en cometer los más vergonzosos abusos de poder. (Ya todos saben el asuntito del “pepper spray” y de seguro recuerdan la trifulca en el cumpleaños en Loíza).

• Que se descubran y se denuncien escándalos como el del robo millonario por parte de la Autoridad de Energía Eléctrica a nosotros los consumidores y que NADIE, entre los 4.1 millones de habitantes haga nada al respecto. Seguimos todos pagando tarifas absurdas de luz como unos mismos pendejos.

• Que ALGUNOS miembros de grupos minoritarios como los gays, las feministas, los impedidos, etc anden por ahí denunciando a viva voz discrimen y estén clamando por tolerancia y aceptación, cuando ellos son los primeros canallas, intolerantes y racistas en señalar, burlarse o atacar a otros.

• Que los lideres de este país nos den cara para decir que están luchando para mejorar nuestra calidad de vida y echarnos pa’ lante como país y a nuestras espaldas se roben hasta los clavos de la cruz y pa’ colmo ¡¡¡VUELVAN a ser ELECTOS!!!

• La gente que anda por ahí cantándose de ser los más buenos, buscando obras benéficas para donar su dinero o su tiempo como voluntarios (si, parecen reencarnaciones de Madre Teresa de Calcuta). Mientras que por otro lado no son quienes para encargarse de sus ancianos solitarios o enfermos, y no tienen reparos en abandonar o ejercer trato cruel contra una mascota o animalito realengo.

Con eso los dejo. Me imagino que de esta me hacen una carpeta. Pero saben que, NO ME IMPORTA 3 CARAJOS.

“Cheaper By The Dozen”

2006-02-07T11:31:00.000-02:00

Se acerca la fecha más esperada por hombres y mujeres de todas las edades. El tan “overrated” y “overhyped” Día de San Valentín. Y para celebrarlo, he decidido irme en una retrospectiva de mi vida amorosa durante el pasado año y compartirla con ustedes.

Bueno vamos a aclarar que yo cerré el 2004 con la ruptura de una relación amorosa (sumamente tormentosa) que duró muchos años.

Luego de este “disclaimer”, les cuento que el despecho es una cosa terriblemente maravillosa y que durante el 2005, pasaron “algunos” muchachos por mis manos.

Luego de visitar mi “Little Black Book” a.k.a. “El Changular” (mi celular viejo), hice la lista (*GULP!*) y reflexione sobre mis experiencias con cada uno de estos muchachitos. Aquí un recuento de lo que en mi opinión son las enseñanzas más valiosas:

• Que un clavo NO saca a otro clavo.

• Que por más atractivo que sea un hombre, si es: bruto/tonto/aburrido no hay quién lo aguante después de par de besos.

• Que el alcohol es un afrodisíaco excelente, pero MUY PELIGROSO.

• Que siempre va a haber un tipo al que te bregaste, pero no te acuerdas del nombre.

• Que los muchachitos más jóvenes son maravillosos y mucho más cariñosos que los hombres mayores de 25 años. (¡Y ni hablar de la energía incansable que llevan por dentro!)

• Que reciclar jevos resuelve, pero NO funciona.

• Que en esta Islita, los acentos extranjeros no sólo abren muchas puertas, también abren muchas piernas.

• Que no esta fácil “enchularse” de un hombre recién divorciado.

Y lo más importante:

• Que para triunfar en el amor, y creo que en la vida, hay que pasar algún tiempo sólo y aprender a amarse mucho uno mismo.

El Que Se Me Escapó…

2006-01-27T03:06:00.000-02:00

Todos en la vida tenemos un enamorado (a), que a pesar de ser la persona perfecta para nosotros, por alguna estúpida razón o un peo mental nunca le hicimos caso.

Y el sábado pasado, nada más y nada menos que subiendo por la Catedral para las Fiestas de La Calle San Sebastián, me lo encontré… acompañado de su mamá, su papá, su hermana y su linda esposa. (Demás esta decir que al principio sentí unos nervios, de esos que le dan a uno como un calentón por dentro).

El encuentro fue una mezcla de emociones, porque es una alegría ver a alguien a quién uno le tiene un cariño especial, después de tanto tiempo. Pero a la misma vez es un “bad trip” pensar: “Oye yo podría ser la señora que lleva el peñón en el dedo, y no la gamberra que lleva la sortija de plástico de Claire’s”.

Porque la triste realidad es que este espécimen era para haberlo agarrado y nunca haberlo dejado ir: alto, guapo, inteligente, trabajador, exitoso y bueno… muy pero que muy bueno.

Quizás ese fue el problema. Que nunca fue un reto o un tormento en mi vida. Él siempre estuvo ahí, listo para quererme. Y quizás ese es mi problema con los que ahora me atormentan a mi, porque de seguro saben que se me caen las babas por ellos.

Pero en definitiva, el momento pasó y fue un encuentro muy bonito (aunque siempre me preguntare si la esposa se imagina mi pasado con su "maridito" ). Nunca sabré si realmente deje escapar a “mi hombre perfecto”. Mientras tanto seguiré disfrutando de las "bondades" que la vida me va tirando.

Comportamientos Humanos Bizarros: Decirle Adios a Mamíferos Indiferentes

2006-01-25T18:42:00.000-02:00

Todos lo hemos hecho en algún momento de nuestras vidas adultas.

Estas un día en Sea World pasándola bien, disfrutando de algún show con tus familiares o amigos, y cuando esta a punto de acabarse el show...¡¡¡BOOM!!!, estas diciéndole adios a Shamu como un mismo pendejo.

Y de repente te das cuenta, miras a tu alrededor para ver si nadie te vio y WTF! Todo el mundo esta haciendo lo mismo: viejos, adultos, niños, solos, acompañados, blancos, negros y chinos.

Será que nunca nadie se ha preguntado: ¿Porque carajo hacemos esto?

En Caso De Emergencia Llame A Un Argentino

2005-12-14T17:18:00.000-02:00

Amiga que me lees:

Si estas estas teniendo un "bad hair day", estas pre-menstrual o simplemente estas cansada de escuchar piropos como "Arroz que carne hay" y "Mami ¿y to' eso es tuyo?" es hora de hacer amistad con un par de argentinos.

Porque no hay nada más lindo para el oído y para la autoestima que escuchar el saludo: "Hermosa, ¿que tal, cómo andás? de la boca de un macharrán con ese acento.

Eso si chicas, lo mismo que te dicen a ti, se lo dicen 5 minutos más tarde a la gordita que saludan, o a la jeva que este de turno esa noche.

Ahhhh, pero suena tan bien....

Y por favor, si envuelven con el rapeo mongo, CUIDADO. Pueden terminar encima de alguna nevera en Viejo San Juan.

¡Que Vivan Las Viejas Fumadoras!

2005-12-14T17:04:00.000-02:00

Esta mañana estaba pasando por Garden Hills Plaza, cuando me pasa en un auto en dirección contraria, una vieja como de 95 años, emperifollá, fumándose un cigarillo.

Solo tengo una cosa que decirle a esa señora: ¡Gracias!

Gracias por darme esperanza de vivir más allá de los 65 si no hago ejercicios, si no duermo ocho horas, si tomo coca cola en vez de agua y si me doy un cigarrillito después de haberme dado 6 palos de vodka.

Y ahora me disculpan que voy a comerme un delicioso pedazo de carne roja “medium rare” con una palangana de papitas fritas.